佛门清苦
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。
在那里，保持沉默是 最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字 了。
”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。
“我 走，”他说。
主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一 直报怨个没完没了。
” 免费
此乃天机
有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位 “半仙”，能推算一个人的功名爵禄。
于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意 后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。
三人不解其意，请他作解 说。
半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。
”三人无奈，只得下山而去。
当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手 指，究竟是什么意思？
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上帝最完美的杰作
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。
末了，他向在场的信徒 们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
” 牧师静待回音。
突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请 教：“依您看，我这个驼背怎么样？
” 牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线 或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
”
上帝的指示
牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。
他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？
” “上帝，亲爱的女儿！
” 女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？
” 牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！
”
修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。
面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。
要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。
”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
手相
农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱；
妇人手如姜， 财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！
” 看相的问道：“是吗？
” “昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
”
女人的怀里
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
教堂执事
有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。
当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？
” “没有。
”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。
”
比尔.盖茨在地狱
盖茨死了，他的灵魂来到圣彼得面前，圣彼得说： “欢迎你！
富翁先生，鉴于你及你的微软给世界带来的巨大变化，我决定将这个权利交给你，你可以自己选择是上天堂还是下地狱。
你怎么想？
” 盖茨说： “这两者有什么区别？
” “我可以先带你看看天堂和地狱，然后你再决定。
” 他们来到了地狱，比尔看见了阳光、沙滩、游艇和身着比基尼的美女，比尔心想地狱尚且如次，天堂一定更好了。
他们又来......更多
谁过生日
晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？
” 一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。
” “啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！
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