一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。

一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。

”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！

”球迷哑然。

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。

大家都不知如何劝慰才好。

生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！

难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？

”

一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。

她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？

” “是真的吗？

”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。

” 免费

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。

” 乙：“你们是……” 甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。

” 免费

强强和丽丽是一对恋人。

一天，他连贯商场。

丽丽要强强买一只口红，强强说：“ 你不插口红更好看，这叫自然美。

”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！

啊！

恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧爱滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧

　　某女：有个男士曾经要为我跳楼 某男：哦？

某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼 某男；

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　　　　有一对情侣在亲热,男的摸着女的胸部问:"这是什么?" 女的答道:"电铃""啊,电铃,怎么不叫呀?"男的答道 "你真是笨蛋,"女的答道,"还没有插电,怎么会叫哪?"

啊,亲爱的,我终于可以碰你了,真有点迫不及待.--我的薄荷糖!

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。

母亲问：”她为什么喜欢你？

” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？

” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。

”