每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。

在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。

我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那麽长，译得精确吗？

」「当然不，先生！

」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了不少！

」

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。

有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：「先生,有什么需要我帮忙的吗NULL」 「嗯..」那人说到「我想买半棵高丽菜，行吗？

」 「真是非常抱歉，本店只能卖整棵的」 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜....售货员没办法只好询问经理。

　「经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽．．．．．． 」没想到，一转头，......更多

有一天，路人甲碰到路人乙。

甲问：“请问医院怎么走？

” 乙说：“闭上眼睛，穿过马路，大概五分钟就到了！

”免费

　　某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。

因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。

一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。

劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。

结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

　　有一天几个朋友一起出去玩，在街旁的一根电线杆上看到帖了治淋病、梅毒的广告，就决定玩剪刀石头布的游戏，谁输了就去抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”。

　　第一次，甲输了，就抱住那电线杆喊一句：“这下我有救了”，乙也是。

第三次丙输了，只见他抱住那电线杆喊道：“这下我们有救了”。

女人最现实了。

婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！

你没受伤吧？

”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！

玻璃没破吧？

”

电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。

那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！

”

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。

当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？

”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。

最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。

“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？

”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？

”“如果是这样的话。

。

。

”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，......更多

四个退休的家伙正在打高尔夫球。

第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？

” 鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。

” 第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？

” 他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。

” 第三个家伙问：“乔治，......更多

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。

“告诉我实话！

”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？

” “没。

。

。

没有，”小弟吓得结结巴巴的说：“我从来都不敢想。

” “很好！

很好！

”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！

”免费