开学典礼上，校长发表演说：“孩子们，知识是大海，我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大海里舀水一样……” 突然，学生群中传来一个失望的声音：“完了，我妈妈给我带的是叉子。

”

同学甲：“什么叫声母？

” 同学乙：“笨蛋！

‘生母’就是你的母亲。

” 同学甲：“什么叫韵母呢？

” 同学乙：“草包！

‘孕母’就是你妈怀孕的时候。

”

大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。

甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。

室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？

” “你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。

”

老师：你脚上穿的是什么？

学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？

学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？

学生：是我爹。

国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。

某次考三民主义时…。

题目问：五权宪法是所独创。

某生回答（兄弟我）…

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。

後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？

是不是生病了？

还是刚才没听清楚？

」 学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。

」

老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。

” 汤姆说：“不！

老师，还有比这更脏的。

”说完他伸出另一只手。

一学生爱写错别字，总是把“歇”写成“喝”。

他又一篇日记这样写到：“一天下午，劳动委员指挥我们抬人粪到田间，大伙干的可起劲了，谁都不敢喝一喝。

后来我们实在有些累了，就背着劳动委员偷偷的喝了喝……”

艾米正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗？

我呼出一口气，世界就有一个人死掉！

” “是吗？

”男同学回答：“你难道不刷牙吗？

”

某日，甲、乙两人相见...... 甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶！

乙：真的啊！

那你现在应该可以说是心理学专家罗！

快来帮我分析一下我的心理吧！

甲：那还不行。

乙：为什么？

甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。