忏悔
有一个人，被心里的阴私搅得坐立不安，实在憋不住了。
在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的贮木厂偷木料。
“你拿了多少？
”教区牧师问他。
“我自己可以盖建房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。
我们还打算在湖边造建小别墅。
” “罪孽深重啊！
”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你以前盖过静修所吗？
” “没有，神父。
”这个人回答，“不过，如果您能定出个计划，我倒可以搞到木料。
”
善事
康曼德先生死后向上帝申请进入天堂，上帝要他举出至少一件作过的善事。
康曼德先生说：我曾给一个小男孩以慷慨的施舍。
上帝查看了一下记录。
发现他曾给过一个为他擦皮鞋的孩子10美分的小费。
于是，上帝对身边的天使说：“给他15美分，打发他去地狱吧！
”
表现
妈妈：“苏丝，你今天在教堂里表现好吗？
”苏丝：“当然。
当一个伯伯把一整盘子的钱伸到我的面前时我说：‘我不要，谢谢您。
’
惧怕
第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。
”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！
”
涵养
牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。
你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？
要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。
可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。
’” 说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！
疼死我了！
见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！
” 免费
幽灵古堡
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡看门人：“你们这里有没有闹鬼？
”“胡说八道！
”守门人一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！
”免费
吃狗
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。
” “真奇怪。
” “但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。
” 同伴郑重地点头表示同意。
于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗”， 一位修女说。
小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。
修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。
一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗她谨慎地向身边的......更多
捐款
为了建新教堂，神甫向行人化缘。
没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神甫，我出两千美元。
” “虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！
” 这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！
那本来就是我们的钱。
”
遗愿
天堂的门口，三个人在等候获批准进入天堂。
圣彼得问他们：“你们三人的葬礼都正在进行着，你们想听见葬礼上的人说些什么样的话吗？
这可能是你们最后的遗愿了！
” 第一个人听了，首先说道：“我是个医生，我希望在我的葬礼上有人说：‘这是个德操兼备的人，他给了我第二次生命！
’” 第二个人也发言了，他说：“我是个教师，我希望在我的葬礼上有人说：‘他是世界上最好的丈夫和父亲，而且他令很多人的生活发生了变化！
’” ......更多
神父的担心
医生：神父，我有罪。
我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？
不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。