祝福
一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。
” “你这无赖！
难道要我祝你取得更好的成绩吗？
” “拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！
” 拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。
他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。
”
牧师的无奈
在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。
他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？
”牧师不解地问。
“是啊！
但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！
”
消除隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。
上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？
”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！
请您把猴子们灭绝吧！
”
真诚
“保佑我快快减肥吧。
” “我哪来那么大的法力呀？
” “别这么说，我会来谢你的。
” “真的没办法，你看看我自己吧”坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。
免费
两个学者
在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。
因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。
他们争论了数小时之后才分手。
当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
就在同一时刻，另一个学者――那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。
因为他已变成了无神论者。
COCACOLA
教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。
只听美国人说：“10万美元怎么样？
”“天啦，那可以盖一座教堂了！
”主教想到。
只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！
”“啊，那可是10座教堂啊！
，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。
主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！
” 教皇叹了口气说......更多
拆台
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。
” 耶稣说：“好。
你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。
”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。
那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。
”
我们的
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。
」 「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」 数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！
」
神户
有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声“Fuck!又没打中!!” 有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:“神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!” 神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯.... 有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:“Fuck! 又没打中!!” 修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,......更多
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？
”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？
”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？
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