一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访.... 陌生男子说:“上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??“ 已婚男人说:“干你什么事!“ 陌生男子此时掏出一大迭照片后说:“全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....?? 已婚男人将照片逐一看过后说:“好吧!!.....我全部加洗一张!!“

对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！

讨厌！

” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！

” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！

我的假发都快掉了！

！

！

”

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。

他答应两个星期后寄钱回来。

可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。

” 小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。

吾爱，给你一千个吻。

” 过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。

”

某青年画家专画海上风暴，画里浓云低玉，天昏浪高。

他初次举行画展时，女友把全部作品仔细看过，然后就对他说：“真可惜。

” “有什么可惜的？

”画家问。

“你的运气真不好，碰到的天气总是那么坏！

”

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。

以后，两人相爱了。

最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。

”

一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。

老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。

” 男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。

很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。

最后他想起了老爸的忠告。

他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？

”她回答：“不！

”然后是一阵沉默。

数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你......更多

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。

终于， 他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？

”“谢谢！

她很好。

” “父亲呢？

”“也挺好。

”“兄弟和姐妹呢？

”“谢谢！

他们都生活得不 错。

” 小伙子又无话了。

这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！

您 怎么不问了？

”

一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。

并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。

”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命”。

只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。

”说完......更多

电影感人至深，影院里鸦雀无声。

某君前面坐情人一对。

女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。

此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！

” 当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。

影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来......更多

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？

” “当然答应你哩，你是谁呀？

”