结婚证书
老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。
。
。
我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？
学生：结婚证书
怕什么
老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
不拉人屎
春耕时节快到了，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。
学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？
” 王同学答道：“拉猪粪。
” 这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。
”
抽象形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。
她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。
而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。
你起来举一个例子，”她指到一位男生。
该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。
“
建筑课上趣事
某校建筑系给排水专业有一老教授，每天在课堂上“大便池，小便池”不离口。
一小女生认为太粗俗，终于忍无可忍，在一次课堂上要求教授以后言词文雅些。
教授勃然大怒，大叫“大便池、小便池是你们以后的饭碗！
”
胡说八道
某大学课堂一教授正口若悬河，涛涛不绝之际，忽见下面有一同学正与其他同学交头结耳，谈兴正浓。
教授大怒，指着他质问道：“你是这个班上的老师吗？
”学生小声说到：“不是”。
“那你在课堂上胡说八道些什么？
”教授说。
地理课上
老师：影响工业布局有多种因素。
如甜菜厂要近原料产地。
有色金属冶炼要近能源丰富地。
你们能举出一个既需近原料产地又要求丰富能源的工厂吗？
学生：火葬场。
十一点半
上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？
”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！
”
妙 策
某校久患评课失实，遂专门召开行政会研究如何使评课者讲真话。
会至半夜仍无良策。
校长索性一锤定音：“先喝酒后评课。
”众人人闻之一愣，继而皆称：“妙！
”
倒数第一
校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。
同学们调皮地问：“老师您跑第几呀？
”只见老师头一扬，得意地说：“我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
”