不是毛病
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的 马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说 是匹好马，没有毛病。
这马右眼明明是瞎的嘛！
” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！
”
顶不住了
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？
”回答说：“他们都在忙。
”这时只听那新砌的墙 外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！
”原来墙砌歪了，那几位用膀 子扛着，得结完工钱才能走开。
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清理冰箱
女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把 冰箱清理干净？
” “清理过了，太太。
”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！
”
小孩腚上三把火
有一个财主，家里有二个小长工。
一年冬天，三个小长工想在 他们住的那间屋里生个炉子，财主对他们说：“小孩腚上三把火，不 冷不要生炉子。
”三个小长工只好干挨冻。
一天，财上家来了客人，财主叫三个小长工烧一壶水。
三个小 长工去了大半天，还是没把茶送来，财主就到厨房里去看，见他们 把壶搁当中，三个人的腚都对着茶壶，财主问他们这是干什么？
”三 个长工都绷着脸对他说：“你不是说小孩腚上三把火吗？
俺三个人 九把......更多
自讨无趣
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管 了。
” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你 归我管了。
”
等鞋入地
一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨 才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚” 抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒， 房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱 鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下......更多
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？
” “当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？
”
死人不是我
两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。
” “您好。
”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？
” “甚么样的呢？
” “跟您的身材差不多。
” “是穿红色法兰绒衬衫吗？
” “不是，是深棕色的。
” “那么说，谢天谢地，他不是我。
”
侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子 的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？
” “不是。
” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？
” “没有。
” “你的邻居呢？
” “他们一个也不是。
” “你的朋友和熟人呢？
” “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
” “那么请你别踩我的脚，好吗？
”第一个说。
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹 太人很聪明。
“这是由于青鱼头的缘故，”犹太人说。
“您说青鱼头是什么意思？
” “我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。
” “我懂了。
你能卖给我两上青鱼头吗？
” “非常愿意。
要2个卢布。
”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫 起来：“你骗我，您......更多