有凶兆
一日，有一位女士去找算命先生算命，算命先生看一看她之后就对她说：“小姐，?最近走路要小心点！
因为?身上带有‘凶兆’哦！
” 那小姐听了之后，考虑了一下说：“那我把身上的‘胸罩’脱下来之后会不会改善一点呢？
？
”
主教的见解
红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！
” 牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。
” 主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。
” 牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？
”
女人
上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。
一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。
“你一定是在追其他的女人。
”她指责说。
“请讲一点道理吧，”亚当反驳道“你是地球上唯一的女人。
” 争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。
突然，亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。
“咳，你到底想要干什么？
”亚当问。
“检查你的肋骨。
”夏娃说。
法师和牧师
一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。
牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。
”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。
” 免费
地狱
某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房 第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进 第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯 来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了 不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
忏悔
一位先生找到神甫：――您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……――说吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
――那好吧，神甫。
在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。
――这是好事，不是罪过。
――我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。
――你为了这件事… …――是的，……而且……你明白吗？
问题是现在我很后悔。
我……我一直没有告诉他战争已经结束。
不同任务
有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。
” “不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。
”免费
为上帝服务
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。
”第......更多
二十分之一
牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！
一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！
（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！
！
会场响起热烈的掌声。
大乱天堂
圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
”