友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？
”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
” “唉，这不该使你焦急不安。
”女友面带微笑地回答，“要是你知道他 现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
”
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁 也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去 的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。
” 这时，女友们都哄然大笑。
男人一生好累
十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；
十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！
”我回答：“你还小！
”，现在想起来很后悔，男人累；
二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！
”她回答：“我还小！
”，想起过去的我我更后悔，男人真累。
和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；
和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝......更多
缺德鬼
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜，甲打了一个大喷涕， 乙丙脸上都是甲的结晶，不禁连声抱怨：“下次有状况要通知我们！
”过了半个小时，甲怪叫：“有状况，注意了！
！
”乙丙闻言赶紧钻入棉被中，确定与外界隔绝，谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。
乙丙：“。
。
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。
”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。
”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑 回去两步。
” “那我究竟是怎么走到这里来的呢？
”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。
”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如 果没有了男人就恐慌了。
” 结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！
” 而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！
”
下面没有鸟
话说办公室里有一个女同事，我们都以她的名字最后一个字来叫她“阿銮”。
有一天，她收到一张来自工厂的传真，上面写着“阿鸾收”，当场我们这位小姐火大了，马上打电话去工厂开骂：“怎么把人家的名字写错了啦？
？
人家是銮不是鸾啦！
！
人家下面没有鸟，下面是金啦！
！
”
望远镜
两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。
” 乙邻居回道：“是吗？
如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的。
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”
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十 分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他 的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：“太对不起了，这事照顾理不成问题，我的 朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼 此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营 贷......更多
只剩你了
董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商，接着又轮到小职员们一个个被叫进去，最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。
“告诉我实话！
”董事长显然心情非常恶劣，他咆哮着说：“你有没有和我的秘书胡搞过？
” “没。
。
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没有，”小弟吓得结结巴巴的说：“我从来都不敢想。
” “很好！
很好！
”董事长突然松了一口气，笑容可掬的说：“我授权给你，由你来解雇她！
” 免费