副机师
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报 告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？
”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我 停留的地方！
” 好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的 声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！
”
你说得对
一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特 机场的车还没来。
接电话的小姐说：“真对不起，先生！
不过你也不 必过于担心，因为飞机总是误点的！
” “你说得对，小姐。
”打电话的人说，“我就是这一班飞机的正 驾驶员！
”
都弄错了
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中 小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。
突然，我那讨厌 的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。
” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。
不过， 也许我们都弄错了。
”
活着下飞机的路只有7条
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷 淡。
她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50 条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。
”一陈哄笑 后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带 系好。
”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐 用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们 飞机上忘了带食品。
”
巴黎归来
一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。
” 她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。
不过你在 巴黎15天，一定看到很多好东西吧？
先讲一些给我听。
” “好东西？
”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。
我不能每天花 费500法朗房钱，让房间整天空着！
”
窃听器与吊灯
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。
晚上，新郎正准备 关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？
” “不会的，亲爱的。
”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！
” 新郎只好去到处查看。
最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚 睡得怎样。
“很好，谢谢！
干吗这么早打扰我们？
” “非常抱歉。
”服......更多
形象语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不 懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法： 他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说： “在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
” 一会儿，女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶......更多
精神对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
” “那您怎么办呢？
” “很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！
” 免费
眼没瞎
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？
难道你眼睛瞎了。
” 出租汽车司机回敬他说：“瞎了？
你这是什么意思？
我不是正好撞倒你了吗？
”