明天给你买
吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真 不好意思。
” “没什么，我明天就上街去给你买。
” “是大衣吗？
” “不，是钮扣。
”
富 翁
一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做 一点善事简直是轻而易举的。
” “你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医 院里住了五年；
女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；
两个兄弟又欠 了政府一大笔税款。
” 募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。
” “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎 么会给你们呢！
”免费
事与愿违
病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？
鼓起勇气来！
”医生鼓励道。
“哼！
”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！
”
我对鸭子说的
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走 进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？
” 那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。
”醉汉立刻顶了回去： “我是对鸭子说的。
”
正在走运
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊 奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到 他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？
”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！
你竟想让 我罢手？
”
别多嘴了
纽约街头。
一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。
”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。
”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。
”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。
”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！
”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！
怎么不听老 太太的话呢？
”
你们试试
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。
围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？
” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！
”呢？
”
自我感觉
一个小兵喝得酩酊大醉地回营。
“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。
” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！
”
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司 机说：“把我拉到华尔大酒店去。
” 司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。
” “真的吗？
”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。
”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机 说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。
”
用不着来了
一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。
打电话的人自 称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹 车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特表示马上前往出事地 点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。
罗伯 特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在 对不起，先生，用不着来了。
我是用车内电话打的。
我喝多了，刚 才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的......更多