有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。

上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？

你曾经做过什么好事吗？

” 富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！

” 上帝又问：“只有这一件吗？

” 富商赶紧回答说：“不！

还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！

” 上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？

” 天使回答说有，富商点点头......更多

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！

” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。

由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。

好不容易，他终于到了耶稣脚下。

“我的主呀，什么事？

” “彼得，从我这儿可以看见你家！

！

”

个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。

”

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。

” 妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？

” 姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。

” 免费

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？

” 主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？

” 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？

"”

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。

第一个修女回答：“我看了一部三级电影。

”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！

”第一个......更多

墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？

” 他说：“是的，神父！

” 神父说：“立即离开这家酒吧！

” 接着又问第二个人：“你想去天堂么？

” “当然，神父。

”第二个人回答。

“那么就离开这个撒旦的巢穴。

”神父说。

接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？

” 杰克回答：“不，神父。

” 神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？

？

？

？

” 杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，......更多

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助. 上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了. 上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了. 上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......" "这已足够."帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了. 戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?" 上帝沉思良久,叹口气说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧." 免费

一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球。

由牧师起球，牧师很高兴的用力一挥！

挥空！

这时牧师就随囗骂了一句：“他妈的！

上帝！

”修女就提省他不可骂上帝！

牧师：“是的。

”牧师再挥一次……又挥空…… 也又再骂了一句！

修女就又提省他不可骂上帝！

牧师又再度挥一次……又挥空……也就又再骂了一句！

这时情天霹雳！

一阵雷把修女打死了…… 接着传来一声“他妈的！

打错了！

” 免费

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。

圣彼得问他们；

“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？

这大概是你们最后的遗愿。

” 第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！

’” 第二个人说；

“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！

’” 第三个人说；

“我听了前面两个人的话，非常感动。

不过，我希望有人大叫：‘瞧！

他在动！

’”