食人族
一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。
由于惊吓，女子尿湿了裤子。
食人族见状大骂：“真他妈可惜！
汤都弄撒了！
” 食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！
” 食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？
”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机 食人族把养子称作：不良食品 食人族把澡堂称作：蒸锅 食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
酒鬼开车
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！
不是你在开车吗？
！
天堂的问题
这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。
他问大姐：“世界上第一位男人是谁？
” 太简单了，大姐不假思索就答 “Adam”。
当当当。
。
。
大门开门声响起，大姐就进去了。
他接着又问二姐 “世界上第一为女人是谁？
” 这也简单，大家都知到嘛，她说 “It's Eve”。
当当当。
。
。
大门声又响起，二姐也进入了天堂。
所谓教堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？
” “你应该知道，我的儿子。
这是个教堂。
” “什么是教堂？
” “就是亲爱的上帝居住的地方。
” “上帝是住在天上的呀！
” “你说得对。
上帝住在天上，但他在这里做生意呀！
”
信守合同
一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？
懒 人
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！
” 妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？
” 他说：“痛，我也懒得吱声。
”
转 圈
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：“喂！
先生，您在这 里干吗呢？
” “回家呀！
这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。
” 免费
河马与女人
从前有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。
第一关：喝下酒馆里的3桶酒；
第2关：给后院的河嘛拔牙；
第3关：去和他女儿洞房。
3关全过奖金5000。
有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。
一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？
？
？
！
！
！
！
戒 烟
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！
夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
懒鬼找工作
从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。
那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！
这活儿特别轻松，最适合你干了。
”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！
”“为什么？
”工作人员问道。
“他们都躺着，就我一个人站着。
” 免费