进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块 橡胶轮胎。
” “没办法，先生！
”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。
当老 板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足 足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？
” 老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！
您想想，我把它拿 到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺 子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
白发陈酒
有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君 品尝。
” 几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？
”有个游客叫道。
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！
”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老 板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？
” “35桶。
”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶 啤酒的办法。
” 老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？
” “这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
”
伤心的调查
一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她 的行踪。
侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。
她的 过去可谓毫无暇疵。
她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与 一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
自作聪明
老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？
” 代理人：“寄到外省去。
” 老板：“那里现在也不会有人买。
” 代理人：“不至于，只要包装得好。
我们给顾主们寄10条一包的样品， 发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主 就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。
” 老板觉得这个主意很妙。
货包和发货单寄出去了……三天后，老板对 代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有......更多
奶牛和自行车
农夫约翰到一家五金商店买东西。
店老板想向他推销自行车， 便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。
我可以挑最好的一辆卖给 你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。
” “啊，不！
”农夫说，“我不需要自行车。
我想还不如在我的 牛圈里多添一头奶牛。
” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。
这多 么愚蠢啊！
” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行 车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？
”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！
” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。
” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？
” 服务生说：“鸡蛋。
” 免费
变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！
” 湖南客人买了一斤走了。
这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。
” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。
”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。
” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？
！
” 街上一阵哄笑。
超过定数
“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。
”