第二次单独见面，她问你一个问题，我还没说完她就第二个、第三个问题陆续提问
女：
第二次单独见面，她问你一个问题，我还没说完她就第二个、第三个问题陆续提问
男：
你的思维很富有跳跃性，看来我得去买只青蛙装口袋里才能跟得上你
男：
我知道你对我确实很感兴趣，但能不能等我一个一个的回答
男：
还好幸运五十二没请你去当主持
你怎么到现在还没结婚？
女：
你怎么到现在还没结婚？
男：
算命大师说不让结，还说只有等那个问我你怎么到现在还没结婚的女孩子出现，才可以考虑一下
男：
我从小心地善良，由于担心你嫁不出去，所以我不忍心断掉你后路
男：
看得上的富婆实在太少
你怎么这么紧张
女：
你怎么这么紧张
男：
我哪里紧张了，我只是出汗，腿软，心跳加快，呼吸急促，这叫。。。肾虚
男：
因为第一次这么近距离接近肉食类猛兽
男：
我必须得小心谨慎，不然狗仔队拍到我们，明天见报就麻烦了
男：
被女孩子用崇拜的眼光看着，当然会紧张了
有天喝点酒了，借酒疯给她响电话。
女：
有天喝点酒了，借酒疯给她响电话。
男：
发现我有点喜欢你呢
女：
我有什么好，你喜欢我什么了？
男：
喜欢你的电话，通话质量挺清晰的
男：
喜欢你的脸。。。。长得很有安全感，这样不容易招蜂引蝶
男：
喜欢听你说话，那个声音和语调，有种听郭德纲相声般的感觉
你要听我的知道吗
女：
你要听我的知道吗
男：
明明是一个邻家大姐姐（小妹妹）温柔可爱的形象，却偏偏活得那般蛮横
你想我了没。
男：
你想我了没。
女：
没有。
男：
（模仿赵本山语气）这个可以有
女：
这个真没有。。。怎么应对呢？
男：
咱不差钱小妹儿，你开个价吧
男：
（模仿小沈阳语气）那是为什么呢
男：
人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是我想你，你却说没想我人这辈子还有更痛苦的事情，是什么你知道不？就是你想了我，还死不承认！
每次叫女友干嘛她都说不鸟你应如何应对她这样说？
女：
每次叫女友干嘛她都说不鸟你应如何应对她这样说？
男：
你有鸟吗？掏出来我看看
男：
你从泰国来的吗？你尿尿是站着还是蹲着？
男：
我认为你就算每天这样把鸟挂在嘴边也不能改善口活技巧
以前人长的挺老实，实际估计也不怎么老实
女：
以前人长的挺老实，实际估计也不怎么老实
男：
我一没摸你而没亲你，凭哪点估计到我不老实的
男：
我亲密以后都很老实的，不信你可以试试
男：
你这么说我就不爱听了，我长得从来就是风流倜傥，玉树临风，哪点跟老实沾边了
你和你女朋友没结婚就住在一齐，要是我，我一定接受不了，我们这里都是结了婚才住一起（发生关系）
女：
你和你女朋友没结婚就住在一齐，要是我，我一定接受不了，我们这里都是结了婚才住一起（发生关系）
男：
以这个封建程度来推测，你们那里应该还保留着父母包办婚姻的习俗吧?
男：
没关系，我会给你时间慢慢习惯的
男：
亲爱的，人类其实是一直在进步的
让她做什么，整天说，不要！
女：
让她做什么，整天说，不要！
男：
你以后不要再学我说话
女：
我哪有学你说话（然后再让她做什么时抢在她前面学她语气说）不要
男：
你以前有被强暴过的经历吗，心理阴影很严重呢
男：
书上说女孩子说不要的潜台词就是很想要的意思。。。你果然饥渴得很
男：
以后不要说不要，要说的话就说雅灭碟