迷路
一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。
」 那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。
」
诗与大炮
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的 造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
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秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。
” 妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
” 妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
”
加起来
一个五十岁的老女人。
还打扮的花枝招展。
妖娆美丽。
就好像她还是个少女。
在一次宴会上。
老女人碰上一位大作家…她就问：「我说大作家啊。
你觉得我看起来 像几岁呢」 大作家回答：「这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就 像十六岁的小女孩…而这一身有青春朝气的打招。
不超过二十岁」 老女人一听。
高兴的差点拥抱这位大作家… 她立刻提高声音问…「那您能不能准确的说我究竟有几岁呢」 「哦。
这个......更多
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的 一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！
” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。
” “那么请放开我的领带吧！
”这个人气喘吁吁地说。
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！
”大哥得意地对朋友说。
“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。
”
谦虚
一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。
” 司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。
” 女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。
” 女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。
” “你长得挺好看”， 我恶作剧的跟上一句。
“长得不好，瞎长。
”女友非常谦虚地说。
烟掉了
有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡 ，结果口袋里的烟就掉下来了。
他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」 结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…」?
剩个乞丐给我
张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李 拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费 事，避开为好。
”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好 友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。
李急拉张往一旁躲避说：“这个穷 乞丐是我亲戚，又是好友；
要是不回避一下，彼此都不好意思。
”张 惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？
”李笑着说：“富翁贵人都给 你认作......更多
汗到哪去了
一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总 是想找他的差错。
一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇 到哪去了？
” 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！
这不都到 我身上来了吗？
！
”