我们一人说一个尴尬的往事，你先。
男：
我们一人说一个尴尬的往事，你先。
女：
好，巴拉巴拉......该你了。
男：
三年前我进了一个单身群，我们一起约定谁结婚了自行退群，三年后我TM成了群主。
女：
哈哈哈。
知道男人为什么经常用下半身思考么？
男：
知道男人为什么经常用下半身思考么？
女：
因为色！
男：
错，是因为有“慧根”!
女：
哈哈哈。
女人喜欢说男人是骗子，我竟然天真的以为女人都不会骗人。
男：
女人喜欢说男人是骗子，我竟然天真的以为女人都不会骗人。
女：
女人本来就不骗人。
男：
屁！我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，谁特么知道她老公是开洒水车的。
女：
哈哈哈哈哈。
你每天就知道损我。
女：
你每天就知道损我。
男：
是么，敢问姑凉，你的父母是做什么的，做小偷的么？
女：
说什么呢，你父母才小偷呢？
男：
那她们是用什么方式，把天上星星弄来，放入你的眼眸的呢？
女：
哦，原来是这样，
哎，最近家人老安排我相亲，烦 。
男：
哎，最近家人老安排我相亲，烦 。
女：
我也是，好烦啊。
男：
后来我发现了一个必杀技，一秒钟让见我的妹子反感我。
女：
这么厉害，啥啊？
男：
你想学？
女：
嗯呢。
男：
直接问她是不是处女 。
女：
......
记得当年上学，有很多搞笑的回忆。
男：
记得当年上学，有很多搞笑的回忆。
女：
是么，比如呢？
男：
记得初中时候，全班自我介绍。我班一男同学走上讲台：“我叫尤勇，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介
我发现现在结婚的男人靠谱的不多啊。
男：
我发现现在结婚的男人靠谱的不多啊。
女：
哎呦，你终于知道你们男人的本性了。
男：
是这样，我有一次换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着
我的小侄女长大了绝对是人精。
男：
我的小侄女长大了绝对是人精。
女：
啊？为啥这么说。
男：
她现在一岁半处于断奶过程中，那天哭着要喝奶，她妈妈坚决不同意。你猜怎么着？她哭着跑去卧室，回来后手中拿着 1 块钱，可怜巴巴的说：妈妈，我就喝
我感觉你就是一吃货，看你喜欢各种吃。
男：
我感觉你就是一吃货，看你喜欢各种吃。
女：
是啊，吃货，很爱吃。
男：
咱们这好吃的都在各种小角落，很难找到。我前几天发现一个相当不错的饭店，尤其他们家那丸子，那叫一个好吃。
女：
你也是高级吃货，为了美食也是各种走街串巷啊。
男：
那必须啊，享受生活嘛。
女：
对的，享受生活，钱赚来就是花的嘛，该享受就享受。
男：
可以啊，骚年，觉悟很高嘛，好，以后带你吃遍大街小巷。
女：
巴拉巴拉......（美食是建立共谋的最好话题）
我妈刚打电话叫我回去相亲。
男：
我妈刚打电话叫我回去相亲。
女：
那你去呀，哼。
男：
怎么吃醋啦。
女：
才没有。
男：
我妈特别爱好给我相亲，你知道最奇葩的一次是什么么。
女：
什么？
男：
她招了一个小秘书（DHV高价值），用半年时间的各种考核她是否合适做我女票，最后考核通过，说是要介绍给我。
女：
然后你就去了。
男：
她虽然很优秀，但不是我要的，我还是喜欢你这种温柔型的。
女：
嘻嘻，算你有眼光。
男：
这你都信，哈哈哈
女：
哼，555。