夫妻―说你爱我

老婆（撒娇）：老公!......你看人家的老公，整天爱不离口的，你就不能说一声...你爱我...？

老公（正在上网）：你爱我 老婆（有点生气）：我不吗...讨厌！

人家是让你说一声“你爱我”吗！

老公（不解）：我是说“你爱我”呀？

！

老婆（生气）：故意气我是不是！

你给我重说一便，记住！

这回要把“你”换成“我”！

听到了没有？

老公（一头雾水）：你爱你？

...我爱我？

老大！

你到底要我说什么？

？

老婆（看到希望）：对、对！

对！

就是“我爱我”，再把最后一个“我”字换成你就行了！

老公（试探）：你爱...你就行了？

老婆（皱眉）：...！

！

！

老公（继续试探）：我爱...我就行了？

老婆（昏，既而挖苦）：没看出来，阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊！

老公（洋洋自得）：哪里哪里，要不当初我是怎么追上你的！

嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~ 老婆（仰天长啸）：天哪！

猪啊！

！

老公（纳闷）：哪有，这里只有你和我呀？

老婆（怒不可遏）：我靠！

哪跟哪啊！

！

Fuck You！

！

！

老公（色眯眯）：你跟我呀，Fuck me？

...噢？

难道...你还想“奖励”我一下？

！

~~~你丫说话虽然有点粗鲁，但是...有性格！

！

我喜欢！

！

！

嘿嘿...... 老婆（倒）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！

！

！

！

！

！

老公（发现新大陆）：这么快就“睡”了？

？

？

...靠！

你丫比我还急！

！

！

老婆（不死心，拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像，头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心）：好了，好了，怕了你了，那你看看这是什么？

老公（不以为然）：一张纸！

老婆（循循善诱）：那么纸上是什么？

乖...说吗...... 老公（丈二和尚，仔细辨认）：哇！

是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子！

老婆（怒）：你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子？

！

！

老公（好笑）：这还用说？

你没看到连鸡毛都露出来了！

老婆（仍不死心，又拿出一张纸在上面写了“I Love You!”）:猴子？

鸡毛桃子？

？

算你狠！

！

！

好了，这里是一张写了英文字母的纸，麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下！

老公（不假思索）：我爱你叹号！

老婆（傻眼）：哇噻！

...不会吧！

！

............几分钟后 老婆（灵机一动，继而一脸媚像靠了过来）：老公......，我爱你，你哪（这回总行了吧）？

？

？

老公（不屑）：那还用说？

？

？

老婆（娇滴滴）：不吗...我就要听你亲口说吗...... 老公（得意）：嘿嘿嘿......我也是！

老婆（倒，既而委屈）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！

！

！

！

！

！

......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”，却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子... 老公（争辩）：你丫可别血口喷人！

“猴子”算我“搞”的，“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢！

老婆（气不过）：那请问阁下是喜欢猪，还是喜欢猴子哪？

老公（迷茫）：猪、猴子――西游记啊？

我可不想当孙悟空！

老婆（更委屈）：你以为人家想当猪八戒呀！

... 老公（英雄救美）：这不是你自己说的吗！

......好了好了，不让你当猪八戒就是了，好好的怎么又哭了，别哭了老婆！

老婆（目光深邃，眺望远方）：嗨......你知道对于一个女人来说...，人世间最大的悲哀是什么吗？

老公（自豪+自恋）：就是天底下只有一个我，而我又娶了你！

老婆（昏）：靠！

不跟你说了，再说，野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了！

老公（推辞）：那怎么行？

虽然你很崇拜我，但你是我们家的领导，要当也得你去才行啊...美眉...！

老婆（狂晕，开始揪自己的头发）：领教、领教，我今天算是遇见“霸王龙”了...！

！

！

老公（吃惊）：“霸王龙“――恐龙中的王者，你居然知道我在网上的呢~~~称？

！

！

你是不是早就发现什么了？

老婆（故做神秘）：哼哼...有什么事能瞒的了我，还不速速从实招来！

老公（不好意思）：其实~~~我一直在网恋！

老婆（汗）：网恋！

！

！

居然有人会跟你网恋！

！

哈~~~哈~~~哈~~~（终于可以解脱了！

）不会是原始兽吧？

能不能给我一个理由先？

？

老公（疑惑）：爱一个人需要（理由）吗？

老婆（反问）：不需要（理由）吗？

老公（不屑，既而充满惆怅）：需要吗？

哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？

这有什么可奇怪的？

像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子，走到哪 里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪！

尤其是...... 老婆（急）：尤其是谁？

老公（回忆）：尤其是青霞！

老婆（纳闷）：青霞怎么样？

老公（醉）：她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中，我只能感觉到一个字，那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜 甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了......而且...... 老婆：而且什么？

快说！

老公：而且她还写了一首诗给我！

老婆：诗？

念！

老公（动情）：十里长亭霜~~满天，孤灯渔火照~~无眠，缕缕青丝愁~~华年，只羡鸳鸯~~~不羡仙！

... 老婆（气歪鼻子）：好一个只羡鸳鸯不羡仙！

我呸！

!后来哪？

！

！

！

老公（开始啜泣）：嗨...后来，青霞不幸...出了车祸！

老婆（幸灾乐祸）：哈哈哈！

这就叫恶有恶报！

再后来哪？

！

老公：再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞！

老婆：贱人！

以后哪？

老公：以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及！

老婆：怎么讲？

老公：她给我写了两首诗！

！

老婆：我靠！

她们家不会是诗人之家吧！

！

念！

！

！

老公：诗朗诵1――茕茕小兔，东走西顾，人不如新，衣不如故；

诗朗诵2――斜阳正在、断肠处，一族烟村、数行霜树，金风玉露一相逢、便胜却人间无数，此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮！

！

老婆（肉麻，气）：哇！

这个淫娃荡妇！

太夸张了吧！

！

告诉我她是谁！

！

老公：青霞的妹妹！

老婆：青霞又是谁？

？

老公：猪头三的女儿？

老婆：那么猪头三哪？

？

老公：赛西施的老公啊 老婆：赛西施？

老公：赛西施就是猪头三的老婆，青霞和紫霞的老妈呀！

！

老婆：噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀！

老公：青霞的妹妹呀！

老婆（急）：我是问她的名字是什么！

老公：她的名字是两个汉字！

老婆（更急）：我是问她叫什么？

老公：“叫”，她又不是“鸡”怎么可能会叫？

老婆（更更急）：我是问她的真名是什么？

老公（疑惑）：你怎么知道她用的是假名？

老婆：那么你说一下她家的电话！

老公：我没见过，不太清楚 老婆：我是说她家的电话号码是什么？

老公：她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的 老婆（无奈）：算了、算了，看来我是问不出来了，那你告诉我她住在哪里？

老公（神秘）：她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店！

老婆（暗自得意，步步紧逼）：那你和她进展到什么程度了？

老公：前两天我和她见面了！

老婆：然后哪？

老公（恨）：娘西皮！

然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通！

――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们！

！

老婆：哈哈！

后来哪？

老公：后来要不是我“闪”的快，险些就“晚节不保”了...... 老婆：哈~~~哈~~~哈~~~，爽！

看你以后还敢不敢胡来了！

！

对了，你和那个紫霞以后还有接触吗？

老公：从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系，既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了！

老婆：啊！

老公：赛西施虽然徐娘半老，但是风韵尤存，尤其是文才堪称千古一绝老婆；

怎讲？

老公：她给我写了三首...后现代辞！

老婆：哇，又冒出来了一个龌龊辞人！

念！

！

老公：辞1――要！

，辞2-我要！

！

，辞3――我还要！

！

！

老婆：有没有搞错！

这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题！

后来哪？

老公：后来她从网上传来了她的照片！

老婆（暗笑）：这回不会又是某个“臭男人”吧？

老公；

哪有！

这回，是一位真正的美女！

而且你还认识她！

老婆：谁呀？

老公：我妹妹！

老婆：哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场！

自作自受！

看你今后还敢花心？

老公：虽然我天生就是一个情圣，哎!...可惜...我已经“名花有主”了！

......（转过头深情地望着老婆）老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了，这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫，如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年......！

！

！

老婆（狂晕，开始用头撞墙）：......#&@^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#！

！

！

！

！

！

...My God!这样也可以啊！

...I 服了 YOU！

！

！

我得出去吐一下先！

!... 老公（长出了一口气、暗笑，继续上网）：这个世界总算变的清静了......