我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。

一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？

”经理曰：“那你自杀啊！

”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。

某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。

晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。

忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为???，为???为 阿???阿???阿褥多???阿褥多罗三藐三菩提？

！

???嘿！

这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！

???”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死 啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......" 时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"

　　\"网虫\"一词虽然不雅，但大多数网虫是以此为荣的。

因为 你可以在网上的BBS站、新闻组中看到很多人的网上绰号(Nick name)都是netbug、networm等等，更有人将自己的个人主页命 名为\"网虫之家\"、\"网虫乐园\"。

网虫和黑客还是有区别的，黑 客在人们心中是一些很神秘的人物，躲在暗处专干一些盗窃信 用? 　　一、见习期网虫(准虫级) 　　这类网虫严格地说，算不上......更多

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山 洞里的人才在岩壁上画流程图。

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面 给程序打补丁。

真正的程序员从不按......更多

顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

　　一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。

符合条件者机会均等。

” 　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。

”经理说。

　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？

” 　　那条狗默默地走到打字......更多

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是 “SEX”，每月平均被查询155万次。

网上的色情泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。

为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。

该种浏览器有如下特色： 1、欲擒故纵 对色情查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；

2、请君入瓮 一进入色情网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD......更多

初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板 光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐 说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台......更多

1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。

2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！

3、硬盘上的文件会发出各种气味。

4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。

5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。

6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。

7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。

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