裸体少女进树林
某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。
打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜 裸体少女……88元 裸体少女进树林……108元 这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解…… 点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。
这个mm脸上顿时飞上两朵红云。
小声回答，先生点了就知道了。
朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！
少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！
! 一盘清炒......更多
把心一横
某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！
你还这样省俭？
”富翁一听，把心一横地说： “好！
我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过 一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道： “这酒多少度？
” “至于度数，”主人说，“我不知道。
但是，喝一瓶酒可以 打十二场架和搞一次凶杀……”
冠 军
几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。
大家依次介绍 自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。
唯有一个吝啬鬼默不作声。
主 持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？
” 他仿佛没有听见。
主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的 声音，为什么要让你们听见？
” 他得了冠军。
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。
他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。
” 赌友们忙问：“什么好东西？
拿出来看看！
” 肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！
” 众赌棍哄然起笑：“命值几何？
我们早就不要命了！
”
愿望
有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：“我的主人，你有什么要求？
我能满足你们每人一个愿望” 第一个人说：“我好想我的老婆，超人，把我送到家吧” 第二个人说：“我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够”超人帮他俩完成了愿望， 第三个人考虑了老半天说：“我平时做什么事都要和这2人商量商量的，你先把他俩接回来吧” （昏~~~~~~~~~~~~~~~）
喝 酒
一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生 对他说：“为什么不自我约束一下呢？
譬如事先在酒瓶上画线，绝对 不超过这一条线，这样不是很好吗？
” “是啊！
这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是， 画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！
”
以病相胁
“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？
” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。
” “这不行。
” “不行，我就天天缠着你。
” “缠，我也不怕。
” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！
” “啊？
！
”
5
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼， 我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押 了5美元。
” “结果怎么样呢？
” “咳！
它跑了个第5名……”
可以交流
一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。
住下后，他们才知道，这是间有名的“鬼屋”。
但房钱已付，他们决定暂住一夜。
半夜，楼下果然传来异声。
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？
” 丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
”