把我杀掉
某邮局下面的支局通过MODEM与总局连通，但线路质量不好，常常在用的时候断线。
于是，支局打电话给维护人员，“我的机死啦……” 维护人员说：“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉……” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！
”
鼠标球
注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。
作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
摘要：鼠标球被作为可更换物件。
现在，鼠标球已经成为可更换物件。
因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。
因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。
和外国球相比，本国球较硬较大。
全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。
符合条件者机会均等。
” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。
”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？
” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂......更多
网虫丈夫的一封信
亲爱的大伟： 我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。
再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你爱Internet，我不反对。
你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁......更多
求助热线的故事
据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。
下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。
霍尔，请问出现了什么问题？
” “嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。
” “哪种麻烦？
” “我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。
” “没有了？
” “消失了！
” “嗯~那您的......更多
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监 狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来 的工作。
”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？
” 囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！
”
屏幕死了！
我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！
请问您有什么事情吗？
”“我是有事情要找你们！
你们为什么让我的计算机不停地开、关？
”“开、关计算机？
您的意思是不是您的Modem总断线？
”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！
每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！
”“您能详细描述一下吗？
”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！
当我随便按一个键时，它......更多
鼠标球
注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。
作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。
摘要：鼠标球被作为可更换物件。
现在，鼠标球已经成为可更换物件。
因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。
因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。
在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。
和外国球相比，本国球较硬较......更多
网虫丈夫的一封信
亲爱的大伟： 我们的电脑买了一年多了，我也没有怎么摆弄它，今天趁着你和儿子出去了，我把心里想说的话敲在上面，希望你看了之后，能给我一个答复。
我首先忠告你的是：晚上睡觉时，手指最好老实一点，别一个劲地在我身上乱点，我的身子不是键盘，我的鼻子也不是鼠标。
再这样，可别怪我某一晚把你的手指咬下半截。
你爱Internet，我不反对。
你可以跟你那些最知心的“峨眉大侠”、“白毛女”侃个不停，但我们3岁......更多
软件工程师
某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？
” “我是一位飞行员！
”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？
” “我是模特儿！
”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：......更多