经典笑话 绝对爆笑

新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。

系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。

老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。

我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？

你做个试试！

做一天收银（手 *** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。

” 学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。

” 系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。

递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？

”。

“接稳了！

接稳了！

”两个人异口同声回答。

宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。

老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！

”。

老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？

”。

老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。

” “哇！

你真够变态的！

”老三说。

老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。

有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。

第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完（睾丸）呀！

没搞完就没搞完吧！

可是你为什么要骗我呀！

”。

事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。

我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。

还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。

前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？

”。

教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。

无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。

老师问：“有没有感觉？

”。

一个女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！

”。

老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。

现在才刚刚开始，不要太着急。

” 一次中午买饭回来，看到一个女生站在男生宿舍前，对着二楼怒不可遏大吼：“姓焦（性交）的，你给我出来！

”。

这时好几个宿舍都有男生探出头来。

旁边的老二对我说：“哇！

这个女孩好凶（好胸）呀！

”。

只见这个女孩转过头，又冲着老二吼：“你两眼乱看什么！

流氓！

”。

我只好把老二拉走了。

老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫（做爱）林晚，霜叶红于二月花”。

有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子 *** ）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。

” 有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。

转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩（诱奸）痛不痛？

”。

由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。

”。

她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。

” 老五家住本市，经常周末拎着一个精致的皮包回家。

一个周日晚上，老五从家回学校，一进屋就跟我们说：“今天我拎着包坐公共汽车，在车上让人把包皮（阴茎包皮）给割了！

”。

老四头也没抬，说：“你怎么那么不小心？

”。

“怎么小心？

我都不知道是谁干的！

这个小偷！

”。

老四说：“小偷，还有偷这个的？

” 有一个周末，我和几个同学去北京玩。

在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫谛?，传说中一种喜欢负重的龙）。

一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？

”。

我还能说什么，只能说“好！

” 班里要收班费了，我收了我们宿舍部分班费交给班长。

班长问：“你们宿舍都交够（交媾）了么？

”。

我说：“老五回家了。

”。

班长很坚定地说：“不行，等你们宿舍都交够了再来！

” 有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。

女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。

她们赢了几把，就开始面带喜色了。

终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。

这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！

咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！

”。

这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！

我倒要看看你有多――――――长！

”