告状
一秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，哭诉“大雨入盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。
书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。
县官一听明白是怎么一回事，说到：“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告？
退堂！
”
买奶
一女子为一牛奶做买卖宣传，可总无人问津。
她着急的说：“怎么没人买我的奶？
”
买奶
一女子为一牛奶做买卖宣传，可总无人问津。
她着急的说：“怎么没人买我的奶？
”
洗下面
一间房子出租给多名男女, 浴室共用, 洗澡都要排好久。
一日小明从外头回来, 想去洗澡, 但正好浴室有名女子在洗。
於是小明问:「小姐, 你下面有人洗吗?」 那小姐生气的回答:「下面我会自己洗啦! 无聊」
男女对联
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联 曰：空有一身牛力，无地可耕。
女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。
旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
是别人打的枪
一七旬老翁，娶了20多岁的女子做老婆，想生一小孩，问医生，医生告诉他不能生。
可三月过后，老翁带老婆来到医院，说，为什么我老婆怀孕了？
！
医生说：“我来说个故事，从前有个人打着雨伞路过一片森林，一头狗熊扑过来，路人赶紧收起雨伞对准狗熊，嘴里啪啪二声枪响，狗熊应声而死”老翁纳闷：“伞也能打死狗熊？
”医生说：“因为那是别人打的枪。
”
探亲
一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。
她心想：“部队怎么连这种问题都问？
”没办法，她只好填上“一周三次”。
值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？
”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
保证有效
一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。
” 药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。
男子照着做后，回去等他的客人。
第二天，他狼狈不堪的来到西药店。
“你看起来好像精疲力尽了。
”药剂师微笑的说道。
“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。
” “......更多
应徵
有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵... 总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途...第一个就说:上面的口是用来吃饭的...下面是用来喝牛奶的...第二个说:上面是横的...下面的口是直的..第三个就说:上面的口不会流血...下面的口一个月流一次血...第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的....结果总经理就录取了第四个女子...
香蕉
一女子等公交车实在无聊,于是在旁边的水果摊上买了几个香蕉,吃着吃着公交车来了,眼看着手中还有一个香蕉没吃完,扔了吧太可惜,于是该女子拿着剩下的香蕉上了公交车,没想到车上的乘客这么拥挤.乘了几站,后面有个男士拍了拍该女子的肩膀说:小姐,请松开您的玉手吧,我下一站就到了. 免费