一桩风化案正在审理。

原告是个年轻女子，被告是个中年男人，他们是邻居。

原告称她在自己的浴室遭到被告强奸，而被告辩称事发当时他根本没有离开自己的卧室。

经法庭调查，有足够证据证明被告说的是真话。

正当法官要宣判被告无罪，原告向法庭提出了一个请求......法庭再次作了调查，最终证明被告犯强奸罪成立。

原来被告是属“蛇”的，那话儿长得足以伸到邻居房内任何一个角落。

在很久以前，有两个村子，东村有个男子特长，西村有个女子特深，由于两个人都有特殊生理条件，所以一直都未结婚。

有一天一个媒婆想搓和两个人就约好了一天男方到女方家里见面，但女方提出一个条件要看看男方的到底有多长，媒婆答应了。

第二天媒婆带男方到女方家门口让男方进去，男方小心翼翼的打开门，刚迈进一只腿女方就迫不及待地用手摸起来，女方一边摸一边想真是又长以粗呀，正在女方在仔细扶摸时男方突然把腿一收被女方的手......更多

有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

有位丰满女子问秦歌，什么叫一波未平一波又起，秦歌到，你站起来，你跳一下，那女子跳了几下，秦歌盯着那女子的胸部，刚才就是一波未平一波又起了。

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下岗妹，别流泪，挺胸走进夜总会；

陪大款，挣小费，不给国家添累赘；

爹和妈，半生苦，老来待业很凄楚；

弱女子，当自强，开发身体养爹娘。

做美容，隆丰胸，中外功夫都学通；

练内功，学口技，风情气质巧相配；

跳探戈，走四步，各种喜好要对路；

会矜持，巧放纵，把握时机才让弄；

多撒娇，少贫嘴，瞅准口味要油水；

很舒服，也劳累，拉动内需创外汇。

谁敢讲：没地位，昨晚我陪领导睡！

我的......更多

平安夜里，男友与我同往城市的繁华地段同过平安夜，当我们看过广场流光溢彩的喷泉，逛过喧嚣的购物商场之后，男友自我陶醉地说：“怎么样？

幸福吧！

”? 我大叫：“不幸福，不幸福！

” “怎么不幸福？

怎么不幸福？

”? “先生贵姓？

”我诡秘地问男友? “免贵姓杨。

”男友小心冀冀地回答着，生怕又掉进什么陷井。

? “原来先生也不‘幸福’，小女子当然也不‘幸福’。

?

　　某天，几个朋友旅游清晨看日出，站在山头，一人突大叫：“看到了！

看到了！

”，旁人接着喊：“我也看到了！

”其他人跟着说：“看到了！

我们也看到了！

”这时，只见对面树林出来一个衣冠不整男子，后面跟着一个女子，男子骂骂咧咧道：“看到就看到呗！

干啥都使劲叫唤个不停！

！

......”

一个妙龄女子近来日日受春梦所扰，她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语『周公请入梦』叁次，应该可以让她免再作春梦！

隔天妙龄女子果然精神奕奕，她说：『真的有效耶！

周公帮我赶走那个男生。

』再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：『周公告诉我好多古代的事。

』再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：『周公说他忍不住，然后他就扑上来！

..』

某女子已近40岁，年终在单位聚餐会上感叹道：“唉，岁月不饶人！

自己竟然已一生过半啦！

”老总端起酒杯，安慰道：“我们都要挺起来做人！

来，喝了这杯！

祝你上半身愉快，祝你下半身更快乐！

” 免费

一个人想娶太太，因考虑自己阳具过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个处女，有人教他：“初夜以阳具出示，如果不知那是什么的就是真正的处女。

”于是依此条件，转知媒人，如果不是处女，就退婚，媒人说：“没问题” 初夜上床乃出示阳具问她，答：“阴茎”。

那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？

女子答：“香肠。

”那人想：“连这东西的外号都叫得出来，可见定非处女。

”又退婚，最后娶到一位年轻的少女，依然，少......更多