聊不完
“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！
” 妻子说道。
丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。
” 正说着，那位“聊不完”先生来了。
“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢 去，连所穿的衣服也被剥个精光。
”丈夫一看见“聊不完”先生，就这 样说道。
“那我得赶紧回去。
”“聊不完”先生说完掉头走了。
夫妻计谋得 逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足......更多
并不都是酒的过错
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万 法郎。
” “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒 的过错。
”免费
严禁烟火
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。
尤 特每天到这里来溜达。
他的行为引起了工厂警卫的注意。
警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？
” 尤特：“哦！
绝对没有，我是到这儿来戒烟的。
我妻子对我说， ‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。
所以我不得不每天到这里 来看看、走走，直至戒烟为止。
”
过高要求
他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了，亲爱的！
”妻子感激地说，“你还有什么愿望吗？
” “我希望能吃到一盘火腿。
” “那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。
”
惜时如金
老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。
这里地处郊外，周围 没人能来救他。
妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一 下！
让我到厂里去叫人来救你！
” 老板的厂就在附近。
“慢着！
”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？
” “四点半钟。
” “那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来 ……”免费
明年同岁
杂货商新添了一个女儿。
一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。
等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。
我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？
” 他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！
现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？
”
满意
顾客：“次也是你给我理的发。
”理发师：“感谢你再次光临。
” 顾客：“上次理得太难看了。
”理发师：“这......怎么说？
” 顾客：“好就好在妻子不要我陪她逛街了。
”
职业习惯
1.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊："开门！
我还没进去！
"做公共汽车售票员的妻子说："喊啥喊，坐下一趟吧！
" 2.某局长收到一封加急电报：母亲去世，父亲病危，望速归。
阅毕，局长边哭边在电报回单上签字，邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字 3.一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓的哇哇乱叫，他说："对不起，没想到会吓到你。
""没关系，小小的误会，......更多
我丈夫正是一位哲学家
在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。
” 听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。
”免费
知识测验
某工厂举行了一次知识测验。
答题中有一题：“什么是文房四宝。
”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。
其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、宝贝项链、宝石戒指这四宝。
”