早餐事大
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。
他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道 ：“阿梅！
阿梅！
” 女佣答应道：“先生！
什么事。
” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。
”
约法三章
约法三章 新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。
只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。
请你把它记下来，贴在门的背后。
” 小王的妻子可能是记忆力不大好。
第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
” 免费
出水了，还搞
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了. 妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。
” 丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣. 妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？
有病！
”
正在越南打仗
一位越站士兵回到波士顿港口，见到分别多年的妻子，非常兴奋，迫不及待地与之温存。
当晚就住在港口旅店，一阵激情之后，突然外面大街上有个酒鬼喝多了，醉醺醺的胡乱敲门，这位士兵生气的说：“怎么搞的，有人来了！
” 哪知她妻子没回个神，回到：“别理，他不会来的，那死鬼正在越南打仗呢！
”
离婚，离婚！
一位采购员算计星期五可以到家。
由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。
他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可受不了！
离婚，离婚！
” 岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。
”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的......更多
如此作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？
” 丈夫：“我哪有那个天才呀！
” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗.”丈夫：“ 我指的就是那份‘征婚启事’。
”
男妓
丈夫在收拾行李。
妻子：你要去哪儿？
丈夫：我要去纽约发展，听说在那里做男妓一次能得到300美金。
妻子听后非常生气，也收拾起行李来。
丈夫：你又要去哪儿？
妻子：我也去纽约，我倒要看看你一个月600美金怎么活！
五块钱
囿于生活的奢侈花费，年届四十的杨氏夫妇在想法子赚钱，他最后决定还是去做那种世界上最古老、可靠又稳赚的行业。
当太太第一天从青楼回来时显得疲惫不堪，老杨问：「你赚了多少钱? 「三百六十五块钱。
」妻子脸黑黑的说道。
「做了十二小时，才赚这一点钱并不多，」老杨失望的说：「但，是谁给你那五块钱的?」 太太躺在沙发已经是有气无力。
「谁？
笨蛋！
」她说：「当然是每一个人！
」
蜜蜂
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以......更多
恶性难改
小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。
导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。
某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。
第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。
“早呀！
导演！
”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。
” “你太太！
”阿信怒吼......更多