骗子

  一年轻女子与一五十多岁的男子结婚,婚后第二天,边哭边跑出新房,还说:“骗子,骗子!

”邻居问怎么了,答曰:“他说有几亿的存货,原来是。

幽默

  某天早上,夫上班。

妻问:晚上吃啥?

夫坏笑说:吃你。

晚,夫回家开门一看大吃一惊,看见妻在家裸跑,问:你在干吗?

妻说:热菜!

过线(县)

  有一对夫妻,丈夫的宝贝很大,妻子跟他过性生活很疼,不愿意过性生活。

于是她想了一个办法在丈夫的家伙上系了一根线,要求丈夫不能超过这根线,一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了,这时妻子忙喊到:你已过线(县)了丈夫说:管他过不过县,过省也不怕了。

补裤子

  妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。

你说,我是不是一个很体贴你的人?

”   丈夫:“那当然!

你一直对我很体贴。

可是,你是不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?

哪一个

“喂,你老婆看你来了”。

狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”?

犯人问。

“什么,哪一个!

”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!

” 犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。

各国的离婚规定

日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。

意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。

阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;

如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。

英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。

黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征......更多

彼此彼此

晚餐时,老公抱怨老婆煮的菜太难吃。

老婆说:“你娶的是老婆,不是厨师!

” 晚上睡觉时,老婆说:“楼上有怪声,你上去看看。

” 老公说:“你嫁的是老公,不是警察!

性冷淡

妻子上街购物回家,发现丈夫和另一个女人躺在床上。

尴尬的丈夫急忙爬起,对妻子解释道:“亲爱的,你听我说,今天,我从高尔夫球场开车回家,途中发现了这个可怜的少女,于是就让她上了车。

我问她去哪儿,她说她没有家,已经三天没吃饭了。

于是我便产生了恻隐之心,将她带到家里。

我给她拿了些吃的,我看她没有穿鞋,就把你不穿的皮鞋给了她,后来又给了她一些你不穿的衣服。

本来没什么,可是,少女临走时,又问了我一句:‘您爱人......更多

阿毛新传

  阿毛家穷,与父母同室,屋中以一布帘相隔。

一日因在校与同学吵架,无故被老师批评,故晚上一时不能入睡,见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进,故尔嘴里不由自主的说:进去、出来,进去、出来.......。

其父听之,甚感其烦,穿起短裤,大喝一声:你这小子,这点事情还用你教。

抡起手就打阿毛二巴掌。

阿毛甚感委曲,说老爸和老师一样,没调查就下结论,蚊子不打打儿子,只传冤枉 人,有什么了不起,就只会干这点事。

夜半奇遇

   约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。

妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。

“推销员?

这时候谁会在街上卖东西呢?

”妻子惊奇地问。

“真的。

他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?

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