你先死
安徽中部“洗”与“死”口音不分。
有客人来，饭后主人打一盆水请客人洗脸、洗手。
客人客气，谦让道：“你先洗（念死）。
”主人再三谦让：你先洗（死）。
终于还是客人先死。
喝，豁不分
河南有一地方方言把“倒水”叫“豁水”。
有一外省男子倒插门，第一次到女方家里，晚上丈母娘洗完脚后朝客厅里正陪女婿看电视的女儿喊：“妞，把洗脚水给我豁掉！
”女婿听到后为博丈母娘悦心，忙把站起的女友拉住一咬牙说：“我来！
” 丈母娘见进来的是女婿很难为情地说：“麻烦你帮我把水豁掉！
”女婿暗骂喝掉就喝掉，还什麽麻烦，真是妇人恶心！
可为了女友，横下心端起洗脚水仰脖子就喝了起来。
丈母娘吓得大叫，女儿......更多
亲一下
南方人常把称东西的“称”念成“亲”。
一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：“不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！
”
借书
S先生到他朋友家里，想借本书。
“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人，因为借书的人出来都不还。
” “你这么肯定？
” “绝对。
这是经验之谈。
我的全部藏书都是这么来的。
”
一对无知
女友：亲爱的！
有个男的向我求爱，说要送我一套什么施赖（耐）庵的水壶（水浒）。
男友：施赖庵是座破庙，能有什么好水壶？
景德镇出的瓷器才是上等货。
女友：对！
听说那里的瓷器是老名牌儿，宋代就有了。
男友：是啊！
唐丝（诗）宋瓷（词）元曲酒嘛！
闻名海内外！
连锁反应
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。
女歌手道：“王先生，可否使你的狗不要叫呢？
” 王先生：“只要你不唱歌。
它就不叫了！
”
伟大作品
批评家；
“天啊！
这画太妙了，真令人神往！
” 画家：“是吗？
那是我擦画笔的地方。
”
惊人之鸣
预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？
” “当然，在您受到袭击的时候。
”
雌雄琴弦
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。
接待他的是一位年轻姑娘。
她在当 天上午才开始工作，对业务还不熟悉。
大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：“您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。
”
救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。
来客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。
”“你来得正是时候！
”小说家兴奋地说，“最近我一直为填不饱肚子而发愁。
”