解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？
” “为什么要洗手呢？
我的手是干净的。
解剖时，我的手一直是抬起的。
”
价值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？
” 学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。
”免费
生死辩证法
学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？
” 先生：“天堂里满了，人就死；
地狱里满了，人就生。
”
考试
哲学试题中有一题是：“如果这是问题，就回答。
” 一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分” 他得了优秀。
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拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
” 沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。
我早就统治了世界。
” 拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。
”免费
报纸和女人
“为什么把报纸比作女人？
” “因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。
”
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。
一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。
当读到这样一个句子时他抬起了头。
那句于是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。
” “这纯粹是胡说八道！
”主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。
”
独家特别新闻
两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！
” 乙记者：“好说！
哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。
”
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。
当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？
” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
”
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”， “鲜藕似的手臂”，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”