无 题
江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。
船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。
船上的旅客都骂道：“谁这么缺德，一点文明不讲。
自己站出来。
”但过了一会儿，仍无人承认。
这时船老大说：“等到了对岸，我把他找出来。
”船到对岸，旅客们都下了船。
船老大突然叫道：“喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。
”只听一人大叫：“我一上船就给了你五毛钱。
”
给你加薪
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁” 又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道 “我的!我的!那是我的屁!!”
饮水者处死
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！
酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。
』 两......更多
报复
一位弥留之际的男人在给妻子立下的遗嘱里写道：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。
妻子不解，于是向老公去咨询，老公说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要他尝尝受骗的滋味.
调查
我们的调查公司要找特定的调查对象。
有位同事在电话中向一位男士自我介绍後，请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。
」
让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的 年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。
」 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗？
」 年轻人说∶「没关系，请坐！
」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这?有人吗？
」 年轻人便称说∶「她是我妹妹。
」 老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿......更多
把我妈都弄哭了
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。
奇迹出现了……奇迹出现了……』第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？
真是太巧了』 第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，唱到一半，义大利观众忽然纷......更多
恶毒新话语
嗯。
我来说几句有趣的话，用来亏人的。
不过在好友间互相开玩笑就行了。
千万不要用来伤别人的心唷…。
１。
说别人的面貌嘛。
：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了 ２。
说女生的身材。
：你的身材很花木兰唷 ３。
说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器 嗯…暂时就想到这几句。
搭车
一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫： 请问到城里还有多远？
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗？
别客气，上来吧，年轻人！
外地人上了车。
过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿： 请问还有多远？
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！
换排档
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。
他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。
「是怎麽回事？
」朋友问司机。
「没有什麽，先生，我只是换了排档。
朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！
」