先秦简史
盘古说：我开；
共工说：我撞；
女娲说：我补；
夸父说：我追；
精卫说：我填；
后羿说：我射；
仓颉说：我造；
神农说：我尝；
燧人说：我钻；
有巢说：我搭；
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让；
舜说：我也让；
禹说：我还是让；
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！
鲧说： 我堵；
禹说： 我疏；
盘殷说：我迁；
伯夷说：我采；
叔齐说：我饿；
神干吗待在电车里
父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。
” 小儿子：“是吗？
那末，安息日的电车里也有神在。
安息日不是不许乘车的吗？
那 末，神干吗待在电车里呢？
”
废 话
某和尚寺的大门口贴着一张告示。
过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。
只见告示的头一句写道：“此是庙宇，” 过路人一看，才知没有什么了不起的事。
但第二句却这样写：“不许游览；
” 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？
大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览，” 看到这里，过路人暗暗吃惊！
“若要游览”会怎么样？
难道要……往下一看，原来是：“别处游览！
”
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？
”牧师问道。
先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？
”牧师说，“阿门，上......更多
斋 戒
有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。
这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。
东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！
乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！
” 牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！
为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察......更多
上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？
” “这是个大教堂。
” “什么是教堂？
” “就是敬爱的上帝居住的地方。
” “上帝不是住在天上吗？
” “你说得对。
上帝是住在天上。
但他要到这里来做生意。
”
最可悲的男人
甲：你知道谁是世界上最可悲的男人吗？
乙：不知道！
甲：是炮兵连炊事班班长！
乙：为什么呀？
甲：因为他天天都要带绿帽子，还要背黑锅，最可悲的是他只能看着别人打炮。
末日审判
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。
这是真的吗？
” “是的，神甫大人。
” “你偷去干吗？
” “宰了，吃了，神甫大人。
” “啊！
帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？
” “神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？
” “当然会。
” “神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！
”
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈， 讨论着上帝的存在与否。
一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。
只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！
”
他妈的！又打歪了！
有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。
第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！
又打歪了！
”修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！
”。
第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！
又打歪了！
”修女又骂了他一顿。
第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父……旁边的修女。
天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！
又打歪了！
”