鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。
” 画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？
” 看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！
”
我家有小孩
汉曼?史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。
“我不精此道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。
” 我刚好有货。
”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？
”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。
” 汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。
几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯......更多
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？
” “50个美元，这可是非常便宜的了。
” “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。
” “那它一定画得不如这幅好。
”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。
” “为什么？
” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。
”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？
” 导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。
但是，到了塑马的时候，经费不够。
所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。
” 雕塑家：“去你的吧，那算什么！
有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。
啃了半天，才发现那根香肠不能吃。
”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？
”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？
这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？
”
文学
从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚说：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知道吗？
”“不知道”和尚说。
告诉你，他画的是‘查理一世’
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张照片简直神极啦！
” “唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。
”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。
他说：“请……请给我拍一张合影……” “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。
”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。
他冷得瑟瑟发抖。
脸上有皱纹密布。
在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。
我看了以后。
心里觉得十分难过，” “那么，你给了他什么呢？
” “我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。
”免费