住 院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。
” “那他做到了没有？
” “在第五天他就使我下床了……” “怎么回事？
” “他给我看了住院费用的单据……”
初诊与复诊
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收 2英镑。
到了那里，他先说： “医生，我又来看病了。
” “我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。
我是上个星期来的。
” “大概是忘记了。
现在感觉怎样？
” “不佳，一点也不见好转。
” “来检查一下。
”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处 方再服一星期药。
现在请付2英镑。
”免费
太晚了吧
我的丈夫是医生，他在书房里存了许多专业用品。
一次粉刷房屋，只好把这些宝贝搬回他在医院的办公室。
我把其中的一些放在汽车里，帮他送去，包括一副骨骼标本。
车行至十字路口，我注意到邻车道上的司机对我车后座上的东西很好奇，于是乘还未变灯解释道：“我送它去医院。
”那位司机遗憾地说：“恐怕太晚了点吧 ！
”
先学游泳
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。
夜里乘人 不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读诊 脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更 重要。
”
看病
一农村小伙进城，见到性感美女的广告，忍不住小弟弟立了起来，他不懂，于是就去医院找大夫。
大夫让他什么也别想，静坐十分钟。
于是大夫就去吃饭了。
十分钟后，小弟弟软了，小伙刚要走，大夫的妻子来了，见小伙十分壮实，打心里喜欢。
于是两人发生了关系。
事后，小伙刚一出门，就碰见了大夫，小伙说：“大夫，你真不够意思，我找你给我治病，你给我消了肿就让我走，看看你老婆，连脓都给我吸出来了。
”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直 到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！
” “不会吧？
”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？
” “对的啊！
我一感疼痛，便用温开水冲服。
” “那可不行！
您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。
”免费
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办？
”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？
”医生说。
“你疯了吗？
那我怎么击球？
”
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！
” “他把自己当成吊灯了。
” “咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
” “那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。
医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。
”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。
”