比嘴大
一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？
” 他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！
”
三级片
一日与母亲大人去租VCD，各找各的，母亲指着一盘VCD问老板：“这个好看吗？
” 店主一瞥，答日：“三级片。
” 母亲年岁已大，不知何意，却不懂装懂，说道：“我知道啊，这边才一集嘛，还有两集呢？
全的话，我就租！
”从那以后，我就再也没去过那家店铺了。
爸爸训子
王大牛：“喂，是郝老师吗？
哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？
” 郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……” 王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？
老师提的问题很有针对性。
生母，说的是你妈妈，因为她生了你；
岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。
这回清楚了吗？
真是的！
”
前世姻缘
从前，有一个很爱美的女人，她见一个个的有钱的太太们都很白。
她很羡慕。
有一天，她趁他不在家的时候就把他家的面粉全擦在脸上，脸是白了。
在这个时候她老公回来了，看见她，就笑个不停。
她呢？
哈，想笑，可是又不能笑。
为什么呢？
老公还没有问，她就解释；
你笑我不笑，一笑粉要掉。
老公见他这样就问她；
你爱我吗？
她她面无表情的说；
钱是姻缘。
是吗，我也是这样说的。
你和我是前世的姻缘。
那个女的说；
我是说钱。
不是前。
鲜美的饼
妻子：“唉，你这饼做得真难吃。
” 丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。
” 免费
决不侵犯
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。
妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。
” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。
”
你认为呢
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？
” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？
”
与我无关
某甲说话常常走板。
有一次，他父亲带他到表兄家吃酒。
走在路上，父亲对他说： “人家今天办喜事，你不要乱说不吉利的话。
” 他一口答应：“这不用你叮嘱，娶亲又不是送丧！
” 喜酒吃了大半天，某甲果然没吭声，他父亲暗自高兴。
临走时，他却一本正经地对表兄说：“我今天没说半句不吉利的话，日后你家女儿守寡，儿子抽筋，与我无关！
”免费
话中有话
乔治出差，出乎意外地提前回家。
当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。
他操起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！
” 接着，乔治走进卧室。
他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？
”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。
”
“分数”受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。
” “噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？
”