高尔夫球场
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。
巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。
” 老人说：“先告诉我好消息。
” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场！
”巫师说，“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。
” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。
” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！
”
邪术
两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。
突然汽油没了。
她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。
“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。
” 最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。
这时一个牧师开车经过。
他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说： “可恶的邪术！
我怀疑你们的信仰是真的！
”
无聊的耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！
” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？
” “彼得，从我这儿可以看见你家！
！
”
上帝不必花钱
拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。
他怎样才能养活这个婴儿呢？
他祈求上帝，这样奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。
” “拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢，为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？
上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。
” 拉比想了半天，才断然说道：“不对！
如果上帝显显灵，弄个奇......更多
烦恼到头了
小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？
可是我现在正烦恼得很哪！
” “对！
我是这样说过。
”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
当时我可没说明是到了哪一头。
”
膜拜上帝
牧师：上周的礼拜你为什么缺席？
农民：大人，我认为，与其在膜拜上帝时想着牲口棚里的干草，还不如躺在干草垛上的时候想想上帝呢！
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造寺庙
某寺年久失修，已是残破不堪。
方丈见此，下定决心重建寺庙。
为了节俭，特制定了条例如下： 一． 重建寺庙。
二． 用拆下的寺庙石砖重建寺庙。
三． 新寺庙建好前，众僧们仍住原寺庙。
天 国
信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！
” 除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？
”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。
”
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？
” “对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。
” “这一点也没有不正常啊。
”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。
” “真的吗？
”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？
”
假眼
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。
”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！
他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。
大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。
” 到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。
” 到了治肠子的大夫那儿......更多