速度
小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下， 那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说： 「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。
」 小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！
」
搞混了
愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？
” 列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。
麻烦的机票
有一天杰姆打电话到航空公司：“要两张到加利福利亚的机票。
” “好的，先生。
您如果在星期一至星期五之间乘飞机，并且保证在盐城上空不吸烟的话，可给优惠价格。
”售票小姐声音很甜。
“我保证不吸烟。
能给多少优惠？
” “您是美国印第安人吗？
” “不是。
” “这太遗憾了。
如果您是印第安人并在清晨4点启程又在次日清晨3点返回的话，我们可以给您1/3的减价。
” “还有其他优......更多
抢劫
一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?” 汤姆吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有.” 大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?” 汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员.”
老、小哥伦布
在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。
“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。
”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。
”
来者小心
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。
独有一辆载重卡车后 面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见 卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着： “本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍 有损失。
请来者多加小心！
”
祖母的车
警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？
他说不是，是他祖母的。
” 警察乙：“真的？
” 警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！
’”
男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错， 是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？
”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。
”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。
“因为我在300米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。
” 免费
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。
这里的人们都没有见过飞机。
飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。
飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。
他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件。
。
。
”飞行员说：“哪一件？
”“我不理解是什么东西使飞机上天的！
”
旅客名单
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？
牛排好吗？
” 国王摇头。
空中小姐又问：“鸡排好吗？
” 国王仍摇头。
空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？
” 国王说：“请拿旅客名单来给我看看。
。
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。
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”