安妮：“我这次演唱会完全失败了！

” 吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声 吗？

” 安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。

我希望的是观众 们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……” 吉姆：“为什么呢？

” 安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。

”

编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。

” 作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！

”

“化整为零” 古代有位名人好嫖妓，不幸的是，第一次就中标，医师诊断后得知患了疱疹。

名人很生气，决定自暴自弃疯狂嫖妓。

一段日子之后，医师检查发现，疱疹竟不药而愈，不过却发现又得淋病！

这就是“化疹为淋”的由来。

谈到电影分级制度，电影的分级要如何正确的分呢？

一群大人小孩都去看电影： 1、电影播到一半，大人受不了走了，这种电影片我们就把它归成---普通?。

2、如果电影播到一半，大人小孩一起讨论起来，这就是--辅导级。

3、如果电影拨到一半，大人把小孩赶出去，这就是--限制级。

4、但是如果电影播到一半，大人小孩都走了？

！

那这种片就一定要送去参加影展，因为没人看得懂的电影，一定会得奖。

一天举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。

申请表上有姓名、地址、电话及大哥大号码等栏目需要填写，但大哥大太通俗，而且格子只能容纳两个字，所以简写成了“行动”，取其行动电话的前二个字。

老人看了之后，填上两个字：方便。

　　有一位南方人到书店购书，但没有找到想要的，便用标准的普通话询问一旁的营业员：“同志！

这有介绍网址的书吗？

”“有啊！

”营业员热情地带着顾客来到一书架前，从上面取下一本，“给，你要的书。

” 　　顾客一看，大笑。

原来是本儿童读物《青蛙王子》。

　　我友天津人，一日来京，坐公交车到建国门。

上车后掏出一新版百元人民币，递至售票员：“建国门”。

售票员不理，稍后友人再递：“建国门”。

如此三番五次，售票员均不理。

友人踌躇，“是不是不要我买票”。

　　待到建国门友人起身准备下车。

售票员突然掏出一张更新的新版百元人民币往友人面前一亮：“见过没”。

四周爆笑。

免费

有一位作家在一??著?被一位?蕴??到... ?你在???，你最想?那一?小真？

?情 ?你在婚前，你最想?那一?小真？

文? 那?，婚後呢？

那名作家肯定的回答：?然是恐怖小真?！

胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑 话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨 一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜 大陆的国父？

」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！

」胡姬还是很 迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠　』吗？

」一旁的同事每个嘴都笑歪， 肚子好痛。

胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业 性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟 到底有什麽不同？

」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动 物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。

」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。