一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。

大夫∶“你哪难受啊？

” 焦老大∶“俺，那儿疼。

” 大夫∶“你哪疼？

” 焦老大∶“俺，就是那儿疼。

” 大夫∶“嗷！

你是不是生殖器疼啊？

” 焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。

” 大夫 : “那你是不是睾丸疼啊？

” 焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。

” 大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？

” 大夫开......更多

主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。

主任再三道歉，中午请我吃肯德基。

感动，婉拒。

主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。

不敢造次，婉拒。

主任送我礼物。

受宠若惊，婉拒。

主任找我谈话，年底评我做先进。

疑惑，查病历。

见该病人：梅毒（+） ￥#%……&&-*##！

．！

！

！

！

某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！

我的妻子正在生产！

” 护士说：“镇静。

这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？

” “不是！

这是（THIS　IS）她的丈夫！

”

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

牧师并不作声，坐下就吃。

厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。

牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。

”

我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。

牧师穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。

到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之主”上前来把钱放在供坛上。

男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。

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有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。

有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？

’到时希望得到答案。

” 免费

古时有一个叫王元美的人。

有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。

王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。

” 大家又争着请他算卦。

王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。

”

秋天快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。

巫师回答说会。

于是大家便去收集木材，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集木材呢。

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　　一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

牧师并不作声，坐下就吃。

厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。

牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。

”

　　牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！

” 免费