丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？

一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

　　 一对夫妇正在路上行走，突然，天空中飞来一只鸽子，正对着妻子头顶拉了一泡屎，妻子慌忙让丈夫拿出手纸，丈夫说：“鸽子屙了还得让我给它擦屁股”。

　　一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。

但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。

有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。

公鸡一面掳着袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算帐！

　　两个都离过婚的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副对联，“一对新夫妻、两部老机器”，横批“老店新开”。

　　有一家境贫寒的寡妇，辛辛苦苦养了几只鸡。

还好几只鸡挺争气，一个多月下了百来个蛋。

寡妇很高兴，拿来个篮子，装着鸡蛋去城里卖。

走过一片小树林，碰见一个流氓把寡妇按到在地。

寡妇拼命喊叫，可是无济于事，被其奸污了。

完后流氓跑掉了，寡妇爬起来拍拍身上的灰， 看了看鸡蛋生气的说：多大个事呀，我还以为抢我鸡蛋呢！

妻子：你不爱我。

丈夫：为什么？

妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！

丈夫：那你爱我吗？

妻子：当然。

丈夫：我当然也爱你。

我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。

顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。

那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？

” “当然！

” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？

”那位妻子不服气地问。

顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。

等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。

” 免费

夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？

记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。

” “情况不同了嘛！

”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。

” 免费

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送 来的。

他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这 送来以表歉意。

他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红 字写着：坐在上面。

在法庭上，律师问： “夫人，离婚后您打算得到些什么？

” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。

”免费