掐谁腿好使
某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！
！
！
”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。
”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？
乙????????
醉人醒语
富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的 电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开 门？
” 接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货， 早上9点开门！
” “早点开门吧。
”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离 开呀！
”
正在走运
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊 奇地看见出来一张馅饼。
于是，他便一次又一次地投入硬币，直到 他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？
”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！
你竟想让 我罢手？
”
无
7对不屑一顾的对2说；
就算你跪我也不会嫁给你的！
0很蔑视的对8说；
胖就胖呗还系什么腰带啊！
别他妈打我！
嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。
脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打！
！
！
！
从前
从前的钱现在叫T,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪.从前的馊招现在叫创意!
出生
一婴儿出生后便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙,不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药,这时婴儿说道"妈的,想整死我!'
山尘蚊肝
一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。
甲：哎，那逮次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。
乙：这不算气，我那次更气。
那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下窝煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
溢出来
邻居：“汽车出毛病了？
” 汤米：“是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
” 邻居：“结果怎么样？
” 汤米：“车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了。
”
吹牛鼠
从前有三只老鼠，老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。
”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。
”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。
” *有一个男女在舞厅跳舞，高矮相差太多，男的抱着女的腰脖子说:"你的腰太细了",女的回答：“你抱住的是我的脖子！
” *有一个男女在舞厅跳舞，高矮相差太多，男的抱着女的腰脖子说:"你的腰太细了",女的回答：“你抱住的是我的脖子！
”