没关系我们已睡过了
新婚 。
同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。
有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。
名誉有关
丈夫被一岁的女儿抓伤了脸，太太频频催他去医院。
丈夫：我不在乎这点伤。
太太：我却在乎我的名誉呢！
！
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么?” 爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。
” 明明： “那么卢布呢?” 爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。
”
咸死他
两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？
” 父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！
” 看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。
” 父亲安慰他说：“让他去咸死吧！
”
吝啬鬼
克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。
他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。
他打发儿子到邻居家去借把锯子。
儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。
” “我不相信，真是个吝啬鬼。
”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。
“去，到地下室拿咱们家的锯子来。
”
不知羞耻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？
真不知羞耻！
” “怎么？
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？
”
有钱的名字
一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“ 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”
喝茶
小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。
小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。
过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。
小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨着，妈呀！
这么烫。
免费
虫子
爸爸问小明：“你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？
”小明说：“益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。
” 免费
望孙出气
不孝儿子常常打父亲。
可父亲对孙子却很宠爱。
邻人说：“儿子打你，你为什么还这么溺爱他的儿子？
”他答道：“我要把孙子快快养大，将来好替我出气！
”