时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。

妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。

” 车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？

” 妈妈：“哦！

原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。

”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。

过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。

”

　　 一司机酒后架车，车上有一对夫妻。

司机把车开的飞快 停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。

”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。

”

　　十字路口发生交通事故，很多人在围观。

一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。

便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。

”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑......

1、 甲："喂，你踩我脚了！

" 乙："知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？

" 2、 甲："喂，你踩我脚了！

" 乙："噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。

" 3、 甲："喂，你踩我脚了！

" 乙："没关系，我能站稳。

" 4、 甲："喂，你踩我脚了！

" 乙："放心吧，我不会耽误您下车的。

" 5、 甲："喂，你踩我脚了！

" 乙："噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。

　　一天，小李开车出去，一会，一个老头骑摩托赶上来说，小伙子骑过幸福125么？

小李不理他，就加速了，不一会，老头又赶上了说，小伙幸福125子骑过么？

突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车，只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说，小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊？

　　有一个青年买了一辆车，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想换一个，可是工作人员就说了，这个牌照好啊，你不要读00544你读[动动我试试]，青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想看谁敢动我，就这牌照就够拉风的了，突然后面被人撞了一下，他下车就对撞他的人说，你没有看到我的牌照吗？

是[动动我试试]，可是撞他的人说，不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不......更多

　　有一个男人很晚回家,口袋里只有2元钱,又想打车,就买了一瓶娃哈哈矿泉水,然后打了一辆车,坐到家门口时,就把水倒在头上,然后问司机:"哥们儿,有火没?"司机见状,一脚把他踢下车,然后沮丧地说:"真倒霉,碰上练法轮功的了!"

　　一天，一位农民兄弟开着他的爬爬拖拉机从乡下来到城里 走到十字路口时，这时红灯亮了，可他还是开了过去 交警立忙过去拦住说，对不起同志，你闯红灯了，农民说，你红灯挂那么高，我怎么闯的到????

　　春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。