真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题 吗？
”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上 给我看病，看的时候又那么长。
你的吩咐我每句话都听得懂。
我连 你写的药方每个字都能认得出。
你究竟是不是真的医生？
”
祷告
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。
”
必要提案
巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。
请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案： 第一、建筑新的教堂 － 一致通过。
第二、新堂建成之前，暂用旧堂 － 一致通过。
第三、用旧堂的砖石砌新堂 － 又一致通过。
爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，您为什么喝酒？
您不是说过酒是人类的敌人吗？
” “是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？
要爱你的敌人呀。
。
。
” 免费
祝福
一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。
” “你这无赖！
难道要我祝你取得更好的成绩吗？
” “拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！
” 拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。
他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。
”
不与马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。
出城不远，来到一个陡坡边上。
他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。
赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？
” “这马车没有闸呀！
” “可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
” “噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。
现在你可能......更多
牧师的无奈
在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。
他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福”。
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？
”牧师不解地问。
“是啊！
但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！
” 免费
你的家也被卷走了
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到 了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？
”牧师问道。
“先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
” “先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？
”牧师说......更多
关于睡觉打呼噜
上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。
一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。
” 另一个说：“你怎么知道的？
” 那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。
” 另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。
”大家都捧腹大笑。
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同性恋酒吧
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？
”牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！
”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。
你到底和他说了些什么？
”“我告诉他我们在度蜜月。
”