1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；

2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；

3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；

4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。

。

。

5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“......更多

A: ...... B: ...... A: 聊的真愉快..... B: 是ㄚ.... A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ? B: 我在家里呀!! A: oh...? 家里也可以连 ?? B: 我用 modem 呀! A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀?? B: ......... A: 怎麽没反应?? B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。

一天，他们为电脑是什么性别争论起来。

　　盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由： 1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。

2.总是需要备份。

3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。

4.要想让他干活，就得让他触电。

5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。

6.一点儿也不懂得含蓄。

7.常常被电压......更多

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。

　　一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。

　　“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。

　　“复位”，放下酒瓶。

　　…… 　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。

”甲拍拍肚皮道。

　　“可不，我的显示器也出毛病了。

”乙颤抖着手，语无伦次地说。

　　“哎，我的键盘怎么失灵了。

”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

程序员与妓女基本一样，以下为证： 1、都是靠出卖为生。

2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。

3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。

4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。

5、名声越大，越容易受到青睐。

6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。

7、鼓励创新精神。

8、喜欢扎堆。

程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。

9、流动性较大，......更多

*网络公司上市：“情场得意，赌场失意”。

服务不赚钱，上市去投机；

或者说为了延缓死亡，更多享受痛苦的自救。

*宽带：古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路，叫“马路”。

现在的叫“宽带”。

*电子商务：作为代价，传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失，新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式，一得一失，是人生永难逃避的命运。

也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。

*网址：就像《金瓶梅》，普......更多

“你昨晚跟网友的约会如何？

”室友问。

“太恐怖了！

”室友回答。

“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。

” “酷! 那真是太酷了！

有什么好恐怖的？

” “问题是他是那台车子的第一任主人。

”

亲爱的雨儿： 见信好！

首先非常感谢你能够浏览我的情书，看之前请先先高抬贵“鼠”点击一下上面的Banner广告，您的支持是本站发展的动力。

OK!谢谢。

您现在可以把那个弹出的窗口关掉了，让我们继续吧！

亲爱的雨儿，记得那是今年初的事了，为了庆祝我们公司首页的pageview达到100万，我们几位同事一起去。

com庆祝一番，在山路我邂逅了你。

在夜空黑色的图层中，你穿着一袭红色的外套从远处走来，像一个......更多

网上小姐跟时代，来到网上把活拽。

碰到小哥要带派，没有手机的她不拽。

经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。

我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。

」 「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。

」