有一少妇在院子里喂她刚生下不久的小孩子奶吃，可小孩就是不吃，这时站在一旁的公公说话了：“不要逃气了你要是再不吃我可要吃了”。

某君号称天下第一吹家。

一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。

路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：“听说这古堡闹鬼,是吗?”“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”

某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇―哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利”。

“生了啥？

”，护士说：“你猜猜”，“男孩”，“不对，再猜”，“女孩”，护士说：“真聪明，两下可猜对了”！

有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。

征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。

一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。

牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

”

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！

如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。

” “是这样的。

”农场主答道，“它是一棵梨树。

”

话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。

mike满世界找啊，就是没找着。

正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。

”mike于是就将地址留给了警察。

一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。

mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。

”

　　两个人在酒吧间喝酒。

甲对乙说：“咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。

” 　　乙认为这不可能，于是欣然同意。

甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。

　　甲又说：“现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。

” 　　乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。

　　这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

两个老人坐在公园的长椅上. “活着真累, 到处都是广告.“ “您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术.... 免费

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。

。

。

”在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：“了！

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