父与子
老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。
“我不知道，我也不想知道。
”那个学生无理地回答。
于是，老师请学生的父亲到学校见面，讲述了这孩子的恶劣态度，并要求家长配合学校对学生做好家教工作。
那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子：“你一定得说实话。
假如是你签的，你就要承认！
”
吃鸡！
一天，众人用膳，有鸡一盘 距某一女生较远 大呼：给我个鸡吧！
免费
怕什么
老师：玛丽你上课为什么不敢回答问题？
玛丽：因为我害怕。
老师：你怕什么？
玛丽：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
秦寿不如
上课时，老师提出一个问题，小刚回答不出，老师就请秦寿回答，他对答如流。
老师对小刚说：“你看看你，连秦寿都不如啊。
”免费
流口水
生物课上,我们在学"唾液对淀粉的消化作''实验老师讲道:"张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出.'' 小龚说;"这种方法既慢又累,我有一种好方法.'' "是吗,你有什么好方法?''老师惊喜地问. "很简单,''小龚说,"只要你给我们每人买一串冰糖葫芦``````''
八大时态
英语老师是个金庸迷。
上中学的时候，一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？
”
小数点面积
数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。
这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。
”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？
”
女生楼
接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。
看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送――客――啦――”
去见魔鬼
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。
” 老师：“那么，你做了什么？
” 汤米：“我就到这儿来了，老师。
” 老师：“。
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”
老乡哎
“你怎么又迟到啦？
”老师生气的问。
“我在路上遇到强盗啦。
”小毛说。
“哦，天啊，你被抢走了什么？
” “我的家庭作业。
”