我还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！
只好拧他 一把。
“唉哟！
”只听他笑道：“打鼾有啥不好？
让你知道我还活着啊！
”
什么关系
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？
？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？
！
…。
上下带口罩
闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。
后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。
丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。
只是下面还要经常流‘口水’。
”
海里与英里
丈夫：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。
” 妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
”
产后去世
有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。
几小时后，他终于回来了。
妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？
” “生了，生了！
”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的母亲去世了。
”
桥高
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。
” “这算什么。
”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！
” 免费
因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。
他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
关系紧张
负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。
就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。
”
月下求婚
妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？
” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？
我是在月色下向你求婚的。
”
毒药汤
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。
他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。
他也没汤可以喝了啊！
所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。
他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。
这麽难喝的汤你也煮的出来啊！
刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。