争上下
夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。
”妻道：“我是阴，你是阳,阴在阳上，岂可落后。
”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。
”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。
”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。
”妻道：“以牝牡而论是牝在上。
”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？
”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。
”
夜打差别
某人睡醒，告诉老婆：“我梦中和别的女人交合，不知女人会不会做这种梦？
”妻子答：“男人和女人有什么差别？
”男人气得把女人打了一顿。
真相大乱
一名断腿的男子，决定在结婚当晚告知他妻子他其实是断腿的事实。
当他与妻子洞房那晚，男子鼓起勇气地说：“我有一件教你吃惊的事要让你知道。
“说罢便将灯关掉，然后将妻子的手放在自己的断腿上，此时妻子大叫：“啊！
这的确令我吃惊，但相信我会顶得住的，你即管放马过来！
“
最关键的地方
王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？
” 护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！
”
绿帽子
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。
”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。
”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。
”
胸部发育
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说： “现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？
” 从此，妻子再也不要求隆乳了。
姿势不对
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技粉（很）发达了，我们想要一个男孩怎么办？
”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。
”，“不会吧，估计还是姿势问题！
要不这样，你们做，我在旁指导！
”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对.........更多
女友如裤子
男士A：“我女友离开了我，我不想活了。
” 男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？
” 正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？
你给我再说一次。
” 男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
”
想好事的女人
一男士想做爱时，总是大喊“我杀死你。
”久而久之，妻子也听习惯了。
一天，妻子站在丈夫面前不走。
丈夫问：“有事吗？
”妻子说：“没事，我只是现在不想活了。
”
别急！慢慢来吗！！
丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。
他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！
慢慢来嘛！
他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。
” 免费